2013 年2 月21 日
2013 年2 月16 日
コネタコレクション こねこれ！ ●日本を取り乱す
●とある子供向け番組にて。DJ「はいジョン、質問をどうぞ」ジョン「この間シャンプーが目に入ったんですけどすごく痛かったんですどうしてなんですか？」DJ「良い質問だね、ジョン、いいかい？この世にある物はたいてい目に入れると痛い」●このガセネタを真に受けた人は、こんなネタも真に受けてます
●ダメ、ゼッタイ VS ありがとう、いいくすりです
●サトシ「いけピカチュウ！１０まんボルトだ！」 ピカチュウ『高圧・特別高圧電気取扱特別教育を修了していますか？』 サトシ「してないです」 ピカチュウ「資格は？」 サトシ「電工２種なら…」 ピカチュウ「でしたら６００Vまでですね」 サトシ「いけピカチュウ！６００ボルトだ！」
●地震の最中におっぱいと呟くと人様のTLを「おっぱい」「揺れてる」「大きい」にできると聞いてから一度やってみたいと思ってたんですが、今TLに「長い」があったためやる気が失せました
●うちの女子社員が「ザクってなんですか？」っていう衝撃の発言をしたのでデスクにあったメガサイズモデルのザクを見せて「ガンダムの敵キャラ」というミニマムな説明を加えたところ、納得して席に戻った。15秒くらいして女子社員が「あれが……ザクか……」と呟いたのでフロア全員の腹筋ブッ壊れた。
●吹田 ふいたじゃない件
●外国人に「忍者ってどこにいるの？」って聞かれたら、「日光で…」とか「甲賀で…」とか答える前に「最後に見たのは…」って付けると、喜ぶ。
●村の人口が突然増えるのは危険。最悪の場合市に至る
●「食パンマンの顔は何枚切りなんですか？」 「何枚切りだろうが、彼は二枚目です」
●「狼が来たぞ〜」と言っても誰も信じてくれなくなった少年は怒りました！ 「なんで、誰もぼくを信じてくれないんだ！」 少年は叫びました。 「みんなーッ、裸の女の子だーッ！」 …… なんという事でしょう！ 男たちは何回でも騙されました。
●シンポジウムって、もともとギリシャ語で「いっしょに（酒を）飲む会」というのが語源なんですよね。今後は、飲み会のことはシンポジウムと言うことにしようと思います。「すいません、今日の夜はシンポジウムが既に入ってまして・・・。」等と色々応用できそうです。
●クラスの女の子が、放課後隣のクラスのイケメンに呼び出されたらしいから盗み聞きしに行ったら、「あのさ…俺…好きなんだよね」「そんなこと言われても…私彼氏いるし…」「そ、そうじゃなくて…その彼氏のことが…」「えっ…！？」って会話が聞こえてきて、頭の中で薄い本が大量に完成しつつある。
●仰げば京都市 わが市の祇園
●いまファミレスで「えっ！誕生日に生まれたの？すごい！」って名言の誕生に立ち会った。すごい。
●「正直に話せば怒らない」という言葉に何度か騙されることにより、子供は失敗やトラブルについて隠蔽した方が得であるということを覚える。
●日本人よ……日本人よ聴こえますか……直接頭の中に話しかけています……。たった一個分隊にも満たない少数精鋭チームに全てを賭けるアンパンマン方式よりも、大量の均質化した正規兵を、強大なロジスティックスと共に展開するヤマザキパンマン方式を採用するのです……するのです……。
●「酵素」ビジネスを推進している連中は、どう考えても「わかった」上で「バカな一般人を騙して一儲け」と考えているとしか解釈できない。無実ではありえない。つまり冤罪無
●「仕事に疲れたら会社と反対方向の電車に乗って海を見に行こう」みたいなコピペあったけど、山手線ユーザーなのでどっちに乗っても結局会社に運ばれてしまう。
●もしも自分が配送業者で、「あら、配送のかた？」みたいに尋ねられたら、一度は言ってみたい肯定の返事がある
●「…先輩って彼女とかいるんですか？」 「いないよ。募集中。」 「じゃ、じゃあ今度の日曜とか空いてますか？」 「ヒマヒマ！超空いてる！」 「あの、よかったら映画観に行くのでシフト代わってください」 「もちろ！……ん？」
●「さじは投げられた」
●ラブストーリーは突撃似
●神は1日目にこたつを作った。2日目にはみかん、3日目には緑茶を作った。4日目はこたつでだらだらした。5日目はこたつでごろごろした。6日目にこたつに入ったまま寝てしまって朝に後悔した。7日目にこの組み合わせは神だと思った。俺が神だけどもうこたつが神だわと思った。世界はこたつだった。
●Google日本語入力先生が有能すぎて「それは私…」まで打つと「それは私のおいなりさんだ」が出てくるんだけど。
●飼いたい犬の話をしていた時、「ロシアンルーレットって顔は怖いけど、かわいいよね」…シベリアンハスキー？ ← 一つも合ってないｗ
●「ねとられた学園」
●「ごめんで済んだら警察は要らねーんだよ」「警察はごめんで済ませてるだろうが！」
●駅のホームでなんだか知らんが喧嘩してるカップルがいて、彼氏が彼女に「元彼か！？なあ、元彼か！？元彼か！？」って言ってて、突然の俳句に吹き出しそうになった
●1000万年前は｢最近｣。 #古生物クラスタのわけのわからない常識
●立ち枯れ日本…。
●妹が大正デモグラシーと灯台下暗し間違えている おいマジで受験生かよ…
●【国歌斉唱】 君が代は 颯爽と 千代に八千代に 日輪の さざれ石の覇気 麗しく 苔のむすまで 阪神タイガース オウ オウ オウオウ 阪神タイガース フレ フレフレフレ
●コンビニ店員さんのブログで松平健さんから店に来た時、領収書求められて「上様でよろしいでしょうか」と問う時にとても嬉しかったというのを
●始皇帝「未来のオタどもがこの8千体の等身大フィギュア見たとすんじゃん？『始皇帝ＴＵＥＥＥＥＥＥ！！！』ってなるわけよ」
●( ^o^)過労死110番が出来たらしいぞ！ ( ???) 。o(待てよ…？過労死しそうな人が電話出来る時間帯なのか？) |過労死110番|┗(?｀ )┓三 ( ??? )?平日の10時〜12時、13時〜17時だ ???????(’ω’)???????うわああああああああ
●鳴かぬなら そういう種類の ホトトギス
●Ｑ．「羊たちの沈黙」の反対語を答えよ Ａ．「ヤギがうるせえ」
●母上様、幼少期「レンコン穴があるから嫌い」と言ったところ、「穴だけ残して食べなさい」としつけて頂いてありがとうございます。今では立派に大好物です。でも、子供心には絶望が目の前に広がっておりました。
●「レコードはアナログで温かみがある。CDしか聞けない今の若者は可哀想だ」と言われて育った世代が「CDはアナログで温かみがある。ｙｏｕｔｕｂｅしか見れない今の若者は可哀想だ」と言っている。共通点は「自分が使えない物で遊んでいる人達を見るのが不愉快」という点でアナログは枕詞とか季語。
●３年付き合ってた彼氏に別れ話を切り出された友達が意味わかんなくて思わず持ってたiPhoneを彼氏に投げつけたら額に命中して額ぱっくりいっちゃってもう彼女でもなんでもないのに救急車一緒に乗って病院付き添ってってやってるうちにより戻ったらしいので別れたくないかたはぜひiPhoneを。
●世界一受けたい授業があるなら世界一攻めたい授業があるはず
●円周率がπではなく３だと困るのは、「おっπ」が「おっ３」になってしまうからだ これは重大である
●【問題】たかし君は1個70円のリンゴと50円のミカンをそれぞれ3個ずつ鞄に入れ、そのままスーパーを出て行ってしまいました。 →それは確かに問題
●むすめ４歳との会話。「えっ？！ なつってまたくるの？ はるも？ あきも？ ふゆも？」「そうだよ」「おにがしま（節分らしい）もおひなさまも？」「くるよ。なんと、クリスマスもだよ！」「いえ〜〜い！・・・・・おしょうがつはこないよね？」「くるよ〜」「やった〜！」
●「ねえ、ワトスン」「なんだいホームズ」「ううん、呼んでみただけ」
●北のタケシ 西のカナ 東のコージ 南のヨーコ
●「ジブリタイトルを組み合わせて1番面白い奴が優勝」歴代優勝作品 第1回「耳が聞こえる」 第2回「豚トロ」 第3回「天空山田返し」 第4回「パンとタマゴですませ」 第5回「山田なりの恩返し」 第6回「山田君のティんぽこからトロトロとエッティなものが」 第7回「アリエなィ豚の動き」
●和菓子のあん
●とかげのアン
●夢とは ビキニアーマーのようなもの そんなものない と思ってしまったら もうそれを追い求めることはできなくなる 永遠に
●もずく酢はスイーツに入りますか。
●女神「貴方が池に落としたのは金のiPhoneですか？銀のiPhoneですか？」 男「いえ、普通のiPhoneです」 女神「正直な貴方には両方を差し上げましょう」 男「ありがとうございます… …電源が入りませんね」 女神「防水じゃないですからね」 男「ですよね…」
●商人「この矛はあらゆるものを貫ける。この盾はどんなものでも貫けない」 客「その矛でその盾を突いたらどうなるのか」 ＼ﾃﾞﾝ！／ [予期せぬエラーが発生しました] [アプリケーションを停止しています] [システムを復元します] [アプリケーションを再起動します] 商人「この矛は
●「タバコを吸う奴はおしゃぶりを忘れられず乳離れできてない奴」という煽り文句をたまに見かけるが、普通に考えて乳離れなんかできるわけがないだろ。離れるどころかむしろお近づきになりたい傾向にあるわ。
●吉田兼好 京都の出雲大神宮に、聖海って坊さんがお参りに来て、本来向かい合っているはずの狛犬が背中合わせになってることに深い由来があるはずだ、と感動して涙を流した。この神社の歴史に詳しい神主に由来を尋ねたら、「近所のクソガキのイタズラです」と言われて感動が台無しになった。(第二百三十六段)
●絞り袋にどら焼き生地を入れて熱した鉄板に絵を描く→こんがりしてきたらその上に普通に生地を丸く流し入れる→絵入りのどら焼き(絵は反転する)出来上がり。って見たんだけどホットケーキでも出来そう楽しそう(ﾎﾟﾜﾜ)
●コメンテーター「この包丁っていうの、調べてみたんですけどね、ある程度力があればすぐ人が殺せちゃうんですよ。首を斬ったり心臓を刺したりできちゃう。そんな危険なものをですね、野放しにしてた。これ普通にネットやスーパーで売ってるんですよ？規制すべきですね。」
●強く正しい理系女子はいきなり「血液型きいていい~？」なんて聞いてくる非科学的クソ男に絡まれたならイキナリ殴りなさい。蹴りなさい。「臓器の密売人だと思った」とあとで警察には言うことにして、手近な凶器でボテくりまわせ
●日本では、深夜、徒党を組んで政府要人宅を襲撃し老人を斬殺した挙句、その首を掲げて市中を練り歩くという恐ろしいテロリストたちを英雄として誇っていますよ。テロリストたちが老人を斬殺した理由は、以前その老人に切りかかったテロリストたちの主人がその罪で逮捕処刑されたことに対する逆恨みです。怖いですね。
●ブルーレット「確かに・・・俺は言った・・・置くだけ・・・と・・・！だがしかし・・・まさかの・・・未開封・・・ッ！読め・・・読めよ外箱の説明を・・・ッ！お前が思ってる程・・・この世界は・・・！お前に都合よくなど・・・出来てはいない・・・ッ！水は変わらず・・・透明のままだ・・・ッ！」
●赤い幌が可愛いやつをネットで買ったんだけど街で見かけるベビーカーって真っ黒なのが多いよねーなんでだろ？と思っていたが、息子乗せて外に出たら理由がわかった。幌を透過した赤い光が当たった息子、コンビニのレジ前で温められてる唐揚げにしか見えない。
●全国で唯一スタバがない鳥取県。どう考える？と直撃された鳥取県知事、「うちには大きなスナバがありますから」。やるじゃねえか。
●鬼の目にも金棒
●ＨＡＬ「渡る世間はディスカバリー」
●最近はお土産を事前に注文しておくと届けてくれるそうで、旅行は延期なのに来週にはお土産が届くそうです。
投稿者：ヒゲキタ
at 19 :58
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コネタコレクション こねこれ！ ●罪を憎んで人をニョクマム
●自分探しの旅に出ていいのは記憶喪失の人だけ●清純派AV女優
●今日のハイライトは一日中肩こりのつらさを訴える同僚に対し何度も喉まで出かかった「ショルダー、あなた疲れてるのよ……」を完全に我慢しきったこと
●受験生の頃、各大学の典型的な女の子をイラストで紹介した「大学生図鑑」という本を買った。例えば東大だと眼鏡掛けて図書館にいる女の子、青山だとカフェでお喋りしている女の子だった。東工大のページを見た。アンドロイドの女の子がオイルを飲んでいた。泣いた。
●電車で隣に座ってる父親が「靴のせいにするな」と言い、体操服の男の子が「だって…」とグズっている。正しい靴選びによって運動におけるパフォーマンスはそれなりに向上するので一概に叱りつけるのは良くないと思いながらよくよく聞いてたら算数のテストの点数が悪かったらしい。靴のせいにするな。
●ピーラーの横にジャガイモの新芽取りが付いてるのはすごく便利で、考えた人は偉いと思うんだけど別に左右に2個付ける必要ないだろ、と思った瞬間"シンメトリ"って事に気付いて日本中に伝えたい
●「お経を書くと平家の亡霊から見えなくなるのは何故」「お経を読むと成仏してしまうので怨霊ともなるとお経を認識しないという防衛機能が働く。それを逆手にとったのが仏教迷彩である」
●【信用できない言葉一覧】 「友達んちで勉強する」 「全然勉強してない」 「お年玉預かる」 「一生に一度のお願い」 「明日から本気だす」 「出前…今出ました」 「マラソン一緒に走ろうな」 「怒らないから言ってみなさい」 「先っちょだけだから」 「佐川急便…留守でした」
●滋賀とかほとんど湖じゃんｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ人が住める陸地とかあんのかよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
●?rz
●「胸毛が濃い人はAEDが効きにくいんですけど、AEDには予備のシート（電極シール）が入ってます。なので、一枚犠牲にして胸毛をむしってください」
●SHARP先代社長の「町田勝彦氏」の経歴にある「京都大学農学部卒、雪印乳業時代、牛の乳しぼりの技を習得、乳しぼりの技を人間に応用したことで、佐伯社長の娘との結婚に成功し」の部分なんど音読しても意味が分からない。
●カピバラを見ていた子供の感想「うわあー、ぼけーっとしてるー」うむ。
●女装剤
●TLには、いつ寝てるのか分からない人と、いつ働いてるのか分からない人と、人かどうか分からない人がいる。
●山椒の辛味成分は、「サンショール」(sanshool)である。
●宿題を全て終わらせる方法をご紹介。 ?早めに登校します。 ?終わってない宿題は焼却炉に。 ?自分の机に油性ペンで罵詈雑言をかき、やりかけの宿題を破り捨て、机に花を飾ります。 ?学校を出て家に帰りましょう。 ?宿題やってなくても特別措置が取られます！
●素粒子の先生「研究者になるなら、学生のうちに結婚して、困ったときは食べさせてくれるパートナーを見つけるのが良い(超ひも理論)」
●思い出した。昔、ケロロになりきって原稿を書けと要求され、慌ててネットでケロロ口調を調べて書いたのが「○○でありんす」で、全部書き直しさせられた。
●ショートケーキを鴨川デルタに置いて、その隣でピクニックをする『Granewton Picnic!』を開始。毎月22日なのは、升目のカレンダーを見たときに上に「乗っている」のが15（＝イチゴ）日であることから「ショートケーキの日」といわれているため。
●新宿東口にゲバラのTシャツ着た男がいたんだけど、ツレのギャルがゲバラを知らなかったらしく、男が「ウッソお前ゲバラ知らねえの！？Tシャツ界で超有名な人だぜ！？」って説明してて、なかなか斬新な紹介の仕方だなと思った
●えるしってるか、スマートフォンの電話機能はおまけだ。
●「甘いものが好きなんですよ」 「ほう、例えば？」 「チョコが特に大好きですね。あとおしるこもよく飲みます。あんこが好きなんですよ。他にもいっぱい」 「なるほど……チ○コが大好きで、おし○こもよく飲んで、○んこが好きで、他にも○っぱい、ですか」 「おいよせ勝手に伏せ字にするな！！」
●国語の時間に 「困った様子」 を 「こまったざます」 と読んで以来、あだ名は貴婦人
●栃木出張行ってきて確認したけど、あっちは小銭がどんぐりで紙幣は餃子の皮だよ
●店員「ポイントカードお持ちですか？」 客「いえ」 店員「お作りします？」 客「いえ」 店員「キャンペーン中なので無料ですが？」 客「結構です」 店員「――よくぞ誘惑を断ち切った！その強い意志、お前こそが真の勇者に相応しい！その証としてポイントカードをお作りできま」 客「結構です」
●「ティンパニで朝食を」：♪ドンデンドンデン♪「うるさーい！」
●娘さんに「インテリって何の略？」と聞かれたので「インド風照り焼きチキンだよ」と答える父。
●とりあえず下痢のことをロマンティックと呼ぶことにした とまらないんだね…
●「王様ゲーム！！王様だーれだ？」 「あ、俺だわ」 「！？王！！何ゆえこのような場所に！！！」 「ここは下賎な庶民達の集まる卑俗な酒場、王にはふさわしくありません！！！」 「早く宮殿にお戻りを！！！」 って具合に合コン追い出された
●電車内でPSPやってたら「子どもがそのゲームやりたいって言って泣きやまないんで少し貸してくれませんか？」って親が言ってきた。エロゲーだから流石に貸せませんって言ったら逆ギレして「こんな公共の場でアダルトゲームして恥ずかしくないの！？」って言われた。恥ずかしいのはどっちだ。俺だ
●中学で剣道部だった頃、先輩に練習で一度も勝てず、先輩が「ハンデ付けてやるよ」とか余裕ぶってたので「どんなハンデでもいいですか？」と尋ねたら「いいよ」と俺の事ナメてたので先輩に竹刀の代わりにプリッツ1本を渡して試合し、開始早々にプリッツ破壊してボコボコにしたのが中学時代のハイライト
●道路を大人数で横に広がって歩いてる集団何なの？オーシャンズイレブン？
●むかし初めて女の子と付き合ったとき部屋に行ったら接着剤の匂いがして「うぉぉ意外ガンプラなんか作るのか」と思ったらネイルのリムーバーだったし、次に付き合った人の部屋で同じ匂いした時はネイルだろ？とおちついて構えてたら普通にキュベレイのマスターグレードの箱が有って三度見した。
●「紅白速報！和田アキ子、初音ミクが楽屋に挨拶に来ず激怒」
●妊婦「ん、くぅっ…！」 看護婦「お母さん落ち着いて！こういうときはラマーズ法ですよ、ほら、せーの」 妊婦「ヒッwヒッwフッｗ」 看護婦「ヒッwヒッwフッw」 夫「ドンドンチャッ(足音」 全員「ドンドンチャッ」 妊婦「ウィーウィールウィーウィール」 赤ちゃん「ロッキュー！」
●｢犯罪を犯しそうなのは？｣と聞くと｢メガネのﾋｮﾛﾋｮﾛとかオタクっぽい人｣と答えられるが、刑務所にいそうなのは？と聞くと｢筋肉ムキムキで入れ墨とか入れてそうな人｣と答えられる そこはイコールじゃないんかい！
●高校ン時、校内に貼ってあった『大妻女子大』の募集ポスターの字の一部を砂消しで削って、『人妻女子大』に
●黙れ小僧！お前にサンが救える場合は1を、それ以外は2を、もう一度メッセージをお聞きになる場合は9を押してください。
●エロマンガサウルスという首長竜がいた。
●「ごん、お前だったのか。ソ連に機密を流していたエージェントは」 兵十はコルトガバメントをばたりと、とり落しまし た。 青い煙が、まだ筒口から細く出ていまし た。
●友達に「お前二十歳過ぎても童貞かよｗｗｗｗ確か魔法使いって言うんじゃないかそれ？ｗｗｗｗｗ」って言われたけど、二十歳で魔法使いになるならうちの大学ホグワーツだわ
●髪を下ろした姿があまりにもQ太郎(ハイキングウォーキング)だったため、あわてて髪を縛る系女子
●男「（もう最初がセで終わりがスの言葉とかじゃボケられるからダメだ！もっと直接的な表現でないと）ねぇ「セッ」で始まって「ックス」で終わる言葉を言ってごらん？大きな声で」女「セッタップ！セッタップ！セッタップ！おーれーは仮面ライダーX、X、エーーックス！」男「」
●かつて日本では17文字という制限の中でうまいこと言う遊びが流行し、今また140文字以下という制限の中でうまいこと言うのが流行っている。前者の魅力に取り憑かれた者は俳人と呼ばれ、後者のそれは廃人と呼ばれた
●ユンピョウで昆布しばれねぇかな。
●「自作自演の釣りネタを放ったけど、それが問題になって、SNSから姿を消したり、人生終了したりすること」を「自演ド」と呼ぼう。
●雨傘期
●包帯を左手に巻いて登校し、友達から 友「お前左手どうした？」 って言われたら包帯はずして、予め描いておいた意味ありげな紋章を見せて 俺「夏休み中にちょっとな…どうやら俺が6人目の選ばれた奴ってことさ…ははっ意味わかんねぇよな…」 って微笑みながら言う
●中学の時、教室に入ってきた教師がまず生徒全員が机に突っ伏しているのを見て、黒板に『面白いこと言うまで起きません』と書いてあるのを読んで一言、「お前らこのネタ振りは厳しすぎるだろ……寝たふりだけに」で一発ＯＫ貰ったのは格好良かった。
●「ペンギンの、おしどり夫婦」
●【漫画『巨人の星』が画期的だった部分】 表現面での斬新さ。今ではショックの代名詞である「がーん」という擬音表現は、このとき川?がマンガ史上初めて使用したものである。 書籍『サンデーとマガジン〜創刊と死闘の１５年』大野茂著、光文社
●わたし黒髪ぱっつん長髪だけど今夜道歩ってて「お姉さん今帰りー？」って声かけてきた変な男の人に「わたしのこと見えるんですか？」ってちょっと嬉しそうなトーンで目ぇかっ開いて首傾けて言ってみたら逃ｗｗｗげｗｗｗたｗｗｗｗｗ今度から使おう
●ジョルジェ・マルティノヴィッチ事件は肛門へのガラス瓶の挿入による負傷の治療を受けたことに端を発し、ユーゴスラビアの政界を巻き込んだ騒動に発展した事件である。その後長年にわたって真相は明らかになっていないが、コソボに住むアルバニア人とセルビア人の対立に大きな影響をおよぼした
●「煙草吸っても良いですか？」 「どうぞ。ところで一日に何本くらいお吸いに？」 「ふた箱くらいですね」 「年数はどれくらいですか？」 「30年くらいです」 「なるほど。あそこにベンツが止まって… ない(´･_･`) 俺のベンツがない(´;ω;`) ウォォォオオオオオ」
●デスノートを手に入れた俺「反原発の署名おねがいしまーすｗｗｗｗｗｗ」
●DIY D どうなっても I いいから Y やってみよう
●コンビニでノンアルコールビール買ったら、年齢確認のタッチをさせられたよ……
●うちのプロジェクトは、創業当時からのソースに継ぎ足しを繰り返して作った、秘伝のソースコードを元に作ってるんだ。そんじょそこらのソフトハウスと一緒にしてもらっちゃ困るね
●すごい返しに笑った。“お爺さんは山へシヴァ狩りに”のタイトルに ”リヴァイアサンは川へ洗濯に”
●え、なに、嫁にプロポーズした時にありていに「幸せにできるかどうかわからないけど精一杯努力します」って言ったら「二人で幸せになりましょう」って返された僕の話してます？
●レオナルド・ダ・ヴィンチが作った星座：モナリザ
●サムスン、賠償金825億円を全て5セントコインでAppleに送りつける
●後ろに座ってる家族で来てる幼女が「ねえ、ハク、弱音ハクは来る？」と父親に聞いてる…ハクは無理だろw
●その手術がいつ行われたのか誰も知らない。暗い音の無い世界で、ひとつの細胞が分かれて増えてゆき、心臓の細胞が生まれた。それはもちろん承認されてはいない。また、治療でもない。だが、その怪しい行為の元には人類の希望が隠されているのだ。その行為、それは論文になれなかった幽霊論文である。
●海で陰茎を出して、咎められたら、「アーッハッハッ！これはユムシですよ！あるいはマテ貝！」とごまかし、山で陰茎を出して咎められたら「ハッハッハッ！これは松茸ですよ！もしくはツチノコ！」とごまかし通してきた人生…それも、遂に年貢の納め時か…
●｢お菓子くれなきゃこの人にいたずらされましたって言うぞ｣
●先日、彼女のお姉さんが、 「きゃーかわいー」 と言いながら スーパーの袋を追いかけていきました。 白い小犬だと思ったらしいです。
●新宿バルトリン1000という、エロ専門映画館を妄想。
●ｊｊｅｗｃｎｕｈｇｙｒｄｅｔｙｕｉｏｐｉｕｙｒｔｅｄｔｙｕｉｏｐｉｕｙｔｒｅｗｒｔｙｕｉｏｐｉｕｙｔｒｅｓｔｙｕｉｏｐｉｕｙｔｒｅｏｉｕｉｏｐｉｕｏｐｉｕｙｉｏｕｙｉｏｋｕｉｏｏｏｉｕｙｕｙｔｕｔｕｙｔｕｙｔｒｙｔｒｔｙｒｔｙｒｔｒ すいませんキーボード掃除してました
●「馬」の一画目は縦棒
●ロシアンルーレットにリボルバーを使うのは時代遅れ。これからはオートマチックの時代。
●漁夫の利とゴスロリは似ている
●【ツッコミで学ぶ疑問詞】 Why→なんでやねん！ What→何がやねん！ When→いつの話やねん！ Which→どっちやねん！ Where→どこがじゃ！ Who→誰やねん！ Whose→誰のやねん！ How→どないやねん！
●『ヤクザが経営する近所のエロビデオ店には 「万引きを見つけても警察には連絡しません」という貼り紙がある』 怖すぎるわ
●ヤクザの事務所が入居されないための防御策として建物名をわざとダサくするとか感心した、確かに「なかよしビルの事務所まで来てもらおうか」とか言われたら噴出する自信がある
●工学部の彼氏の家行ってテレビつけたらオシロスコープだったんだけど、別れたい・・・
●まず、フライパンから猫をどけます。次に、フライパンを洗います。フライパンをコンロに置きます。材料を冷蔵庫から取り出します。フライパンから猫をどけます。フライパンを洗います。フライパンをコンロに置きます。材料を洗います。フライパンから猫を･･･きぃー！
●佐川急便、ネットで再配達を申し込もうとしたら6ヶ月以上使ってないからという理由でアカウントが削除されていて、仕方ないので新規登録しようとしたら前のIDは使用不可になっていて、イラッときたのでIDをfuckinsagawaにしようとしたら「既に使用されています」だそうです。
●俺と相方に娘「2人は何名様ですか？」俺「二名ですw」娘「スパゲティとたこ焼きがありますがどちらにしますか？」俺「たこ焼きで」娘「ちゅうしゃ券はありますか？」俺「これです」娘「じゃあこちらへ。ちっくんしますね。痛くないですからー」俺「注射？www」娘「お大事にー」あれ？ええー？
●「死ぬ気でやってみろ。死なないから」って言ってる奴は死ね
●カラシニコフの兄弟
●二重スリット実験、って単語から「絶対にエロいはず！」と思ってググったら死ぬほど鳥肌出た。
●マヤ暦「2012年12月21日をもちましてサービスを終了させて頂く運びとなりました」
●罪を憎んで人をニョクマム
●「冷奴」を「クールガイ」という意味だと信じてタトゥー彫ったアメリカ人がいると聞いて腹筋が捻じ切れた
●「郵政からの物体X」ってちょっとコワイなと思ったがただのゆうパックだった。
●（聞こえますか？…今、あな…）「聞こえない」（今、あなたのこ…）「聞こえない」（あなt…）「聞こえない」（……）「聞こえない」（…あ、あの娘、パンツ見えそう…）「え？」（聞こえてんじゃねーか！）
●愛があれば年の瀬なんて。
●冬来たりなば、春唐辛子
●二人三脚って字見た後に百人一首を見ると凄い怖い
●原付で走ってたら前を走行するトラックの後部に「法定速度は『俺が決める!!』」「積載制限は『俺が決める!!』」「運転手は『俺が決める!!』」ってステッカー貼ってて面白かったんだけど、その下に「※渋滞時はガンダムに変形して飛び立つ可能性があります」って書いてあったから慌てて逃げてきた
●社長が昨日話していたが「技術者がケータイを１ｇ軽くするのに1カ月かけるのに女子高生は平気で300ｇ位ぬいぐるみをつける。技術者の仕事は必ずしもニーズとマッチしない。」
●男の子は蓮が1位かあ。おおすぎ蓮。
●昨日貧乳女子が叫んでた「リポビタンでもDあるのに！」がまだ刺さってる。思い出し笑い。
●サンパウロと聞いて、『酸包肉』という謎中華料理を妄想したら、なんか根拠無いけど美味そうな気がして来て、空腹が激烈に加速（´Д｀）
●爆乳スランプ
●馬の耳に不燃物
●文房具売り場で試し書きのメモ帳を見ると「井上陽水はサイボーグで出来ている」などと書かれていて、それだけでも噴き出しそうだったのに、その下に「ワタシノ……ココロ…ハ……ナツ…モヨウ……ガガ……ピー…」と書かれていて俺は耐えきれず逃げ出した。
●オタクがよくアイドルやキャラクターを「○○ちゃん」でなく「○○たん」って言うの、これだからオタクはキモイ…とか思うかもしれないけど、あれ別にオタクがやり始めたわけじゃなくて、室町時代末期には既に「くりすちゃん」のこと「きりしたん」って言ってたからね。
●会社案内のパンフに「これは車輪の再発明に匹敵する偉業〜」のフレーズがあって二度見するなど。だれかチェックする人はいなかったんですか.........
●「林家3P」という風俗店を見たときの脱力感………。
●高校生(らしき)カップル(らしき)男女の会話。男「今年の年賀状さぁ、龍ばっかじゃん。なんで龍しかねーんだよ。」女「うさぎとかクマとか可愛いのないのかなぁ？」男「去年はうさぎとかあったんになぁ。」あれ？最近の若者は干支を知らないのか？ん？
●＼おーい、今帰ったぞ／「あなた御飯にする？お風呂？それとも、た・わ・し？」「風呂掃除かよ」
●息子が保育園で覚えてきた「クソババア」と言う言葉を使うので言われる度に「クソババアの息子」と呼んでたら嫌だったのか呼ばなくなったんだけど代わりに「可愛い可愛い息子さん」って呼んでたらスーパーで迷子になった時「僕の可愛い可愛いママーー！どこーー！」って叫んでて登場しづらかったよね。
●ドラえもんは有袋類
●yahoo知恵袋 Q：うっせーなー、てめぇ。死ねや！って敬語で何て言いますか？ ベストアンサー：たいそうにぎやかなご様子でいらっしゃいますところまことに恐縮でございますが、ご逝去あそばしていただければ幸甚に存じます。
●（……ますか……聞こえますか……今あなたの心に直接話しかけています……聞こえますかテンプレの元ネタは聖お兄さんです……風邪で喉が枯れ、声が出なくなったブッダが、医者の心に直接症状を訴えたのです……）
●圀 ←エレベーターに閉じ込められ天井からの脱出をこころみる2人組 にしか見えなくなってきた
●国立市民よ……聞こえますか……商業施設を作るって話になると「景観を損ねる！」と反対し、娯楽施設を作るって話になると「風紀が乱れる！」と反対してきた結果、国立市の空き地には大きな創価学会会館が建つことになりました……本当にそれでいいのですか……それ二つ目ですよ……国立市民よ……
●ビル外壁清掃のお知らせが社内メールで回ってきて、中に「ビル外の清掃員に対し、一発芸を披露する等の行為は、危ないからやめて欲しいとの苦情を頂いておりますので絶対にやめて下さい。」ってことは誰かやったんだな？
2013 年2 月14 日
コネタコレクション こねこれ！ ●アイアンマンとっても大好きドラえもん
●ビニールテープみたいな透明のブラのひも（ストラップ？）を見せながら歩いてる女の人いるじゃないですか。それを見た小学生が「あれってブラ本体も全部透明なのかな！？」という非常に夢のある意見を述べていました。●女子「○○君、お医者さんごっこしよ?」男子「えっ…//うん、いいよ(大好きな○○ちゃんとお医者さんごっこ…)」女子「私が女医さんで○○君は患者さんね」男子「うん//」女子「まずは滞納されている治療費の件なのですが」男子「そこから!?」
●ノルウェー語には”はい”と”いいえ”の中間の言葉があって、『ニャー（さあどっちだろうね）』っていうんだよって話、相当いいね…！ なんていうか、日本人の心にしみじみする。 「おい、いい企画できたか？」「ニャー」 「調子どう？」「ニャー」 「お酒は控えなさい」「ニャー」
●ガン保険のCMで男の人が 「ガンで入院したら1日10000円もらえるんですか！？それはうれしいですね！」 って満面の笑顔で言っていたが、もう少し冷静に考えた方がいいと思う。 ガンだぞお前。
●農林水産省の基準ですね。果樹とは２年以上栽培する草本植物及び木本植物で、果実を食用とするものを果樹、ゆえに一年生草本植物のメロンやイチゴ、スイカは野菜。
●予約痔にってなんだよぉぉぉぉ。 【仔鹿亭】先程のツイートに誤字がありましたので、痔の方は600円offにします。こちらも17日まで。
●ペット・ショップ・ボーイズ は いきものがかり の英訳ではありません！！
●「あたためますか？」 「あたためるって……僕、文房具しか買ってないですよ？」 「外、見てください」 「雪ですね」 「きっと寒かったでしょう。手、あたためてあげますよ……」 そう言って店員さんは僕の手を取り、レンジに突っ込んだ。
●平野綾アンチスレで目にした「平野綾を俺と結婚するレベルまで引きずり落ろす！」というレスは忘れられない…
●心霊写真はね、本来なら一定の確率でおっぱいとかちんことか出てもいいのに、いつも足とか手とか顔とかモラルに反しない部位しか出てない時点で作り物なんですよ。
●【もし届くなら】コミケ3日目にて女子更衣室の上りエスカレーターで女子2名に話しかけられたガスマスクを身につけた自宅警備隊の方、一緒にいた友人があなたのガスマスクに惚れ、また会いたいとあらぶってます。もしこのツイートを見て自分のことでは？と思った方お返事ください。【拡散希望】
●かつ丼層
●一部の軍隊アリは完全に視力がなくフェロモンを頼りに移動するものがいます。自然界では、このシステムによって死ぬまで渦を巻いて行軍し続ける「死の螺旋」が発生することがあります。これまでに見つかった最大の「死の螺旋」は、1週するのに2時間半もかかる直径1200フィート(約366m)のものです。
●朝は眠くて二度寝出来るぞー♪二度寝出来る二度寝出来る二度寝できるぞー♪昼は食後に昼寝出来るぞー♪昼寝出来る昼寝出来る昼寝出来るぞー♪夜は当然おやすみ出来るぞー♪おやすみ出来るおやすみ出来るおやすみ出来るぞー♪
●【ガリガリ君コンポタ味を「温めてください」って頼んだときの反応】 ・セブン →「えっ…」 →店員の顔が青ざめる ・ローソン →急いで店長に確認 ・ファミマ →容赦なく電子レンジに突っ込んで40秒 ファミマは容赦なかった。やっぱ別格だアイツら…
●『秘密のアッコさん』
●「素晴らしいＰＴＡと修羅場らしいＰＴＡ」
●蘇生術でＡＥＤを使う時、患者が胸毛が濃いと粘着パッドがうまく貼れず、しっかり電流を流せないことがあります。そんな時の対処法の一つがなんと『予備の粘着パッドを使って胸毛を一気にはがす！』想像しただけで痛そう（実際は意識を失っているので痛みは感じませんけど）
●ハロウィンのことなんてまったく知らなかった中学の頃に英語のテストで「Trick or Treat」って文言が出てきて、「弄ってほしいのか？ それともお情けが欲しいのか？」とエロゲばりの訳を回答してしまい職員会議で問題になったぼくの話はやめてください
●フランス人「毎日フランス料理食ってねーよ」 日本人「毎日寿司食ってねーよ」 東京「毎日そば食ってねーよ」 青森「毎日りんご食ってねーよ」 香川「毎日うどん食ってるよ？」
●「漫画家さん!? 何描いてるんですかあ!?」「いや漫画詳しい人じゃないと知らないと思うんで」「教えてくださいよー!!」「『絶対可憐チルドレン』」「絶対・・何？」「『絶対可憐チルドレン』」「へー知りません」
●アフリカでは、野生動物からの攻撃による人間の死者数は、カバによるものが最も多いと言われている。これは川辺のカバの縄張りに誤って侵入したことが原因とされる。
●群馬での勉強会は部族会というらしい
●マック買ってきてと上司に頼まれ買物し会社へ戻る道中、お腹空いたので少しぐらいなら…と上司のポテトをつまみ食いしてたら、ついつい食い過ぎて2/3ぐらいポテトが減ってしまい流石に怒られると思い、コンビニで芋けんぴを買ってポテトの中にさり気無く混ぜて何食わぬ顔で渡した俺の転勤話が浮上中
●今日は登山に行ったのですが、狭い道で男の子とそのお母さんの二人組とすれ違った瞬間、男の子の方が登山になんて来たくなかったから嫌になっているのか「僕のお母さんを崖から突き落としてください！！」と無理なお願いを僕にしてきました。あんな場所で殺し屋への道が開けるとは思わなかったです。
●アイアンマンとっても大好きドラえもん
●石原伸晃氏が総裁選に立候補するらしいけど、都知事と首相が石原親子になったら、中国が攻めてくるかもしれんよね。 中国に攻めていくんじゃなくて？
●化粧している母親の近くで「鬼にカネボウ」と囁いただけなのに、今日の晩飯は抜きらしい。
●良い子の諸君！ 少年よ大志を抱けと言ったクラーク博士は その後破産に陥ってるぞ。 高望みはしないことだな。
●５Fマガジン
●ツチノコプロ
●さっきローソンのトイレ入ったら便器に五千円札浮かんでたんですよ。それで店員呼んで落し物として処理してもらおうと思い、店員に詳細告げたらすんなり「ああ、わかりましたー」と。たぶんトイレ入るときの癖なんだろうね。店員無意識に水流して五千円札吸い込まれて、男二人がトイレで大絶叫した。
●さーて来世のサザエさんは
●混んでる電車で巨乳に密着された。なんというかこれまでにない凄い接触面積だった気がする。しかも断言できるけどノーブラ確定。彼とは二度と電車で出会いたくない。
●テレビもねぇラジオもねぇ(最近の若者あるある)
●急須の注ぎ口についてるビニールキャップは輸送時の破損防止目的でして、お茶を淹れる際には、キャップは外してご使用ください。キャップを付けたままのご使用は、たいへん不衛生でして、わかりやすく喩えますと・・・いや、その、なんといいますか、お食事時に申し上げづらいのですが・・・・・自粛
●娘がクラスに好きな男の子が出来たと言うので、どこが好きなの？と聞いたら「セスジがまっすぐで、ジャンケンが強いのよ！」とうっとり答えた。
●相棒の杉下右京さんが、「見てください！これはまぎれもなく男根です！」って言い出して、「この人は公共波で何をおかしなことを言い出すんだ…」ってびっくりしたけど、シチュエーション的によく考えたら、まぎれもなく弾痕のほうだし、おかしいのは私の脳みその方だった
●バイト先で死ぬほど好きな人が出来て思いきって告白したら「ムリムリ！弟みたいにしか思ってないから！」って全力でフラれてあんまり悲しくて泣いちゃったら「だんだん可哀想になってきたから付き合ってあげる」とこの上ない同情の言葉を浴びせられて７年半のお付き合いを経て明日入籍します。俺の勝ち
●【男がドキッとする女性の仕草】 ・背に包丁を突き立てる ・銃口を頭に向ける ・チェーンソーを持って追いかける ・ブリッジの姿勢で不気味な笑い声を上げながら走り回る ・黒い涙を流しながら頬あたりまで裂けた口で「私キレイ？」と聞く
●私のお墓の前で泣かないでください そっちは前ではありません 四角い方が前です 前方後円墳だから四角い方が前です そうですそっちです
●「日本は核武装せよ」という勇ましい議論が最近登場している。ところが何を考えているか常人には理解不能な鳩山氏や菅氏が核のボタンを持つという事態になったら、近隣諸国にとっても日本人にとっても恐怖だろう。「ナントカに刃物」という状況だ。
●「日清製粉と日清オイリオと日清食品は、それぞれ全く関係のない会社なんだよな」 「あれはびっくりだよな。てっきりグループ企業内で小麦粉と油を調達してラーメンをつくってます、っていうような話だとばかり思ってた」
●押さないと反応しないのがリモコン、幼いと反応するのがロリコン
●親に赤点取ったのバレて「こんな点数取ったら将来何の仕事にも就けないでしょ！」 って怒られたから、 「海賊王に俺はなるっ！」 って返したら 「あんたなんかグランドラインどころかレッドラインすら超えてないじゃない」 ってうまいこと論破されたでござる。
●高倉剣「自分、武器用ですから」
●離婚の主な原因って結婚らしいぞ
●( 'ω')例えば君が ( 'ω')傷ついて ( 'ω')挫けそうに ( 'ω')なったときは ( 'ω')かならず僕が ( 'ω')原因
●未来の子孫がご先祖様を心配して１、青い猫型ロボットを送ってくる ２、アーノルド・シュワルツェネッガーを送ってくる